love you!

ein fake-account zu haben ist durchaus praktisch. so spare ich mir in zukunft viel zeit und viele gefühle.

gestern schrieb mir mein schotte wieder, er würde mich lieben. er war sentimental. ich dachte zuerst, vielleicht ist er doch eifersüchtig auf meinen neuen kontakt, mit dem ich mitterweile schon zwei mal sehr lange telefoniert habe. das hatte ich erwähnt, und er schreibt dann ja immer sowas wie „ich freue mich für dich“ blabla. jemand, der mich lieben würde, würde so etwas niemals sagen. er wäre eifersüchtig und würde sich ganz anders verhalten. nun denn, jedenfalls war ich gestern erst nachts nach 1 uhr auf interpals, und er sülzte herum, schickte mir einen link mit einer soul-schnulze und heulte.

heute morgen öffnete ich dann meinen fake-account und sah, dass er seiner schwedin ziemlich genau den gleichen mist geschrieben hat, mit einem etwas anderen wortlaut, aber „sending so much love“ ist ja nichts anderes, und das musikstück, dass ich für mich beanspruchen wollte, schickte er ihr auch ….

was ist nur los mit dem … er war wohl gestern total betrunken und einsam. ich fühle nur noch mitleid mit ihm, berührt hat mich das gar nicht (vielleicht liegt es daran, dass mich gerade in einer neuen „beziehung“ befinde und mich das enorm auffängt). aber ich weiß jedenfalls, dass dieses geschwätz auch wirklich geschwätz ist. fast hätte ich ihm das sogar abgenommen, doof wie ich bin …

ach r., du bist echt durchgeknallt. zuviel giftige dämpfe auf der arbeit eingeatmet oder so …

wenn der wüßte, dass ich ihn durchschaut habe, er würde wohl noch tiefer sinken …

bye bye baby

gestern habe ich endlich andrew (ihr wisst schon, der perverse englische polizist) aus meiner kontaktliste und von telegram gelöscht. zudem auch noch den notizzettel, auf dem ich seine telefonnummer geschrieben hatte, vernichtet … nun ist es vorbei, ich kann ihn nicht mehr kontaktieren oder finden. bin stolz auf mich.

vorgestern war mir nämlich ein malheur passiert. ich hatte morgens auf dem weg zur arbeit versehentlich – wahrscheinlich beim herausfischen des smartphones aus meinem rucksack, einen dieser blöden sticker an andrew geschickt. wenn der chat leer ist, wird da immer ein sticker mit dem vorschlag „sag hallo!“ angezeigt in der mitte des chatfensters. jedenfalls sah ich dieses „hi“ und andrew wurde plötzlich weiter oben in der chatliste angezeigt. im ersten moment dachte ich, er hätte mir das geschickt, bis mir dann klar wurde, dass es meine eigene nachricht war … mist! ich hatte ihn erfolgreich ignoriert die letzten monate … ich schrieb ihm ein „sorry, it wasn’t me“ (da ich mir nicht vorstellen konnte, wie es geschehen sein mochte), und er daraufhin „who was it then?“ und ich sagte ihm keine ahnung, vielleicht ein versehen von mir. wunderte mich ja noch, dass er mir überhaupt schreibt, aber ich glaube er ist so unfassbar neugierig, oder wollte nur wieder einen blöden kommentar abgeben.

naja, jedenfalls hatte ich dann am nächsten tag einen schwachen moment und dachte, ich frage ihn mal, ob er ok ist. keine antwort, war klar …. also hab ich gedacht, so, er kommt jetzt endgültig weg. viel zu lange hatte ich ihn noch in meiner liste drin, weil ich zu schwach war, den kontakt restlos zu löschen. aber nun ist es geschehen, there is no turning back … war ja ohnehin total bescheuert von mir, dass ich überhaupt noch mit ihm gechattet habe, aber manchmal braucht man eben etwas zeit, um sich von jemandem zu lösen. ich habe nur noch seine bilder und das video, dass er mir mal geschickt hat. die werde ich auch behalten, zum „andenken“, haha. und irgendwann werde ich mir die wieder angucken und mich wahrscheinlich fragen, was ich an dem fand …

goodbye andrew, have a nice life.

isolation

ich fühle mich so isoliert. isoliert vom anderen geschlecht. wenn ich nicht bald jemanden finde, der mich lieb hat, werde ich wohl in eine tiefe depression fallen. meine seele schreit so sehr nach liebe, nach nähe, zuneigung, ich halte das bald nicht mehr aus. meine bemühungen verlaufen alle wie im sande. niemand meint es ernst mit mir, niemand will wirklich was von mir, alles ist nur spielerei. mich zieht das so runter, dass ich mich wie ein sack voller blei fühle. ein sack voller blei und scheiße.

wenn ich mich im spiegel sehe weiß ich auch, warum mich niemand will. ich sehe einfach nur aus wie ein langweiliges, fettes stück. ich bin keine frau, ich bin nur ein unfall. und ich habe keine disziplin, das zu ändern. meinen ekligen verfetteten körper loszuwerden. den rest kann ich ohnehin nicht ändern, das ist das schlimmste. das ist so endgültig … der zug ist abgefahren, ich werde nicht mehr hübsch.

und wie ich es hasse, wenn jemand mich hübsch oder niedlich nennt … oder gar sexy! die haben mich ja nie richtig angeguckt, oder nackt gesehen, oder gar nicht persönlich getroffen. wie können die das denken??? und wenn ich so hübsch bin, frage ich mich, wieso ich mich dann so sehr nach nähe verzehre und niemanden finde, der mir nahe sein will … da stimmt doch was nicht.

ich sollte mal ein auszeit nehmen und mich rar machen. mal nicht dauernd online sein. mich macht das krank. aber das schaffe ich nicht. ich bin wie eine süchtige, die nach jedem bisschen aufmerksamkeit lechzt, um sich wieder ein wenig angenommen zu fühlen. eine nachricht, so klein sie auch sein mag, baut mich schon wieder auf. nur lässt die wirkung schnell nach, und dann falle ich wieder zurück in die einsamkeit.

ich will auch keinen teilzeit-freund. ich will jemanden, der mich immer im herzen trägt und nicht nur manchmal an mich denkt, wenn er gerade langeweile hat oder geil ist. ich will jemanden, der mich nicht nur virtuell kontaktiert, ich will einen echten menschen vor mir haben, keine getippten nachrichten mit scheinbarem interesse. aber wer mich in echt sieht, wird mich eh abstoßend finden. oder einfach nur langweilig. also vielleicht besser für mich, ich wäre nur noch niedergeschlagener, wenn man nach dem treffen keine kontaktversuche mehr macht. so wie mit dem engländer, den ich in london getroffen habe. immerhin habe ich ja mal jemanden in real getroffen. aber wie scheiße fühlt es sich an, wenn dann keine kommunikation mehr stattfindet … nicht mal freundschaftlich? gut, es ist ein (mehr oder weniger) klares zeichen, dass er eben nicht mehr will. ich weiß ja nicht mal, ob ich mehr von ihm will. ich weiß nur, dass ich ihn nett finde und gerne besser kennenlernen möchte. und das bisschen chatten, was wir nach unserem treffen hatten, ist wohl kaum der rede wert. ich fühle mich wie auf dem abstellgleis.

wenn ich wenigstens mal die „faulen eier“ endlich mal abhaken könnte. so wie andrew. den hatte ich ja schon gelöscht. erst den chat vor ein paar wochen, gestern dann den kontakt. und prompt hatte ich wieder phantasien mit ihm 😦 es geht einfach nicht, wenn ich versuche, jemanden zu ignorieren. ich male mir einfach mein eigenes bild von ihm. so wie ich es schon als teenager gemacht habe, bis heute. wenn jemand nicht so ist wie ich ihn mir vorstelle, dann phantasiere ich einfach. dann tut es nicht so weh, die realität zu ertragen. diese träumereien waren schon immer mein seelischer tod …

aber anders ertrage ich mein leben ja nicht. vielleicht kann ich ja meinen schmerz wenigstens in ein paar neue songs verwandeln. so wie ich es schon früher gemacht habe. und hoffen, dass jemand sich in meine musik verliebt.

in mich als person kann man sich ja offenbar nicht verlieben.

nach dem sex … ?

ist das eigentlich auch im normalen leben so, dass sich die männer nach dem sex oft zurückziehen?

wenn ja, brauche ich ja keinen mann in meinem leben … das fühlt sich jedesmal so scheiße an.

mein schotte ist irgendwie jedesmal, nachdem er (nicht wir! ich kann das nicht!) virtuellen sex mit mir hatte, erstmal stumm und sagt nichts mehr … ist aber online.

ich fühle mich dann wie ein hure. und ein bisschen wie missbraucht.

naja, was wundern mich die männer noch, ich werde deren verhalten sowieso nie verstehen.

falsches chat fenster …

man sollte vielleicht aufpassen, wem man welche chat-nachricht schickt, wenn man mit mehreren gleichzeitig chattet …

C.
Hey R.
R.
22:11 CEST
Hey you!
C.
22:11 CEST
Are you ok?
R.
22:19 CEST
In bed😂😂😂you?
C.
22:20 CEST
Already in bed??? Why?

I’m just making tea
22:22 CEST
Are you alone in bed? 😂
R.
22:22 CEST
I’m knackered 😂😂oh tea nice!
C.
22:24 CEST
Behave!!! 😂😂😂😂

Green lychee tea

I was at the sea today 🙂
R.
22:24 CEST
You got a leather jacket?!?!

What do you like to wear???

Au natural good to😂
22:25 CEST
Haha I’m horny😂😂😂😂😂
C.
22:25 CEST
Wrong chat window mate 😂😂😂
R.
22:25 CEST
It’s ok I will be wanking and sleeping soon 😂😂😂
C.
22:26 CEST
Hope the girl in that leather jacket is good
R.
22:26 CEST
Only take me a few minutes it’s been awhile😂
C.
22:27 CEST
Enjoy! Haha
R.
22:27 CEST
Couldn’t be arsed last night😂
22:28 CEST
Your date in for London?
C.
22:28 CEST
What date?
R:
22:30 CEST
The Devon guy??
C.
22:31 CEST
Cornwall? It’s not a date honey, i don’t want anything from him
22:36 CEST
I’m shocked now
R.
22:37 CEST
I didn’t mean that!!!!!
C.
22:39 CEST
It’s okay R.
22:40 CEST
It’s really okay, don’t worry mate

puh, das war ein hieb in die magengrube … aber ich habe ja auch mit andrew „rumgemacht“, bin also nicht besser … und mir war es doch schon lange klar, dass er auch mit anderen rummacht. komisch, dass mich das trotzdem noch so verletzt. ich spiele wenigstens mit offenen karten, habe ihm das immer erzählt. das ist es, was es so schäbig macht. er ist unaufrichtig.

du kleine schottische hure.