einsamkeit am wochenende

die wochenenden sind ja bekanntlich immer die schlimmsten. diese fucking einsamkeit. ich wollte mich heute mal richtig in die musik stürzen und was aufnehmen, aber nein, ich hocke vorm pc und „höre“ musik, anstatt sie zu machen, und warte auf godot … ist ja doch keiner da, ist doch wochenende! ach fuck.

hatte gerade plenty of fish durchstöbert und ein profil gelesen, da meinte einer, er habe seit 20 jahren (!!!) keine beziehung mehr gehabt, und er wünscht sich so sehr jemanden zu haben, den er umarmen kann, wenn er nach hause kommt … ohje, dem hätte ich fast geschrieben und einen virtuellen „hug“ gesendet, aber es mir dann doch verkniffen.

und auf arbeit heute kam einer ins büro und meinte zu den kollegen, er sei schon seit 8 jahren single, seit seiner scheidung, er habe keinen bock mehr auf die „weiber“ … und als dann der kollege meinte, ob er dann wohl nur ab und zu so jemandem treffen würde, meinte der, nee, auch das nicht …

tja, geht wohl nicht nur mir so, andere sind auch einsam. tröstet mich das? nicht wirklich. aber es beruhigt mich ein klein wenig.

ich verstehe mich nicht, wieso ich dauernd an meine briten denke. die gedanken kreisen um meine einsame insel. wann hört das auf? will ich das überhaupt? wäre ja langweilig ohne sehnsucht.

sehn-sucht. ich bin süchtig. nach aufmerksamkeit und zuneigung.

isolation

ich fühle mich so isoliert. isoliert vom anderen geschlecht. wenn ich nicht bald jemanden finde, der mich lieb hat, werde ich wohl in eine tiefe depression fallen. meine seele schreit so sehr nach liebe, nach nähe, zuneigung, ich halte das bald nicht mehr aus. meine bemühungen verlaufen alle wie im sande. niemand meint es ernst mit mir, niemand will wirklich was von mir, alles ist nur spielerei. mich zieht das so runter, dass ich mich wie ein sack voller blei fühle. ein sack voller blei und scheiße.

wenn ich mich im spiegel sehe weiß ich auch, warum mich niemand will. ich sehe einfach nur aus wie ein langweiliges, fettes stück. ich bin keine frau, ich bin nur ein unfall. und ich habe keine disziplin, das zu ändern. meinen ekligen verfetteten körper loszuwerden. den rest kann ich ohnehin nicht ändern, das ist das schlimmste. das ist so endgültig … der zug ist abgefahren, ich werde nicht mehr hübsch.

und wie ich es hasse, wenn jemand mich hübsch oder niedlich nennt … oder gar sexy! die haben mich ja nie richtig angeguckt, oder nackt gesehen, oder gar nicht persönlich getroffen. wie können die das denken??? und wenn ich so hübsch bin, frage ich mich, wieso ich mich dann so sehr nach nähe verzehre und niemanden finde, der mir nahe sein will … da stimmt doch was nicht.

ich sollte mal ein auszeit nehmen und mich rar machen. mal nicht dauernd online sein. mich macht das krank. aber das schaffe ich nicht. ich bin wie eine süchtige, die nach jedem bisschen aufmerksamkeit lechzt, um sich wieder ein wenig angenommen zu fühlen. eine nachricht, so klein sie auch sein mag, baut mich schon wieder auf. nur lässt die wirkung schnell nach, und dann falle ich wieder zurück in die einsamkeit.

ich will auch keinen teilzeit-freund. ich will jemanden, der mich immer im herzen trägt und nicht nur manchmal an mich denkt, wenn er gerade langeweile hat oder geil ist. ich will jemanden, der mich nicht nur virtuell kontaktiert, ich will einen echten menschen vor mir haben, keine getippten nachrichten mit scheinbarem interesse. aber wer mich in echt sieht, wird mich eh abstoßend finden. oder einfach nur langweilig. also vielleicht besser für mich, ich wäre nur noch niedergeschlagener, wenn man nach dem treffen keine kontaktversuche mehr macht. so wie mit dem engländer, den ich in london getroffen habe. immerhin habe ich ja mal jemanden in real getroffen. aber wie scheiße fühlt es sich an, wenn dann keine kommunikation mehr stattfindet … nicht mal freundschaftlich? gut, es ist ein (mehr oder weniger) klares zeichen, dass er eben nicht mehr will. ich weiß ja nicht mal, ob ich mehr von ihm will. ich weiß nur, dass ich ihn nett finde und gerne besser kennenlernen möchte. und das bisschen chatten, was wir nach unserem treffen hatten, ist wohl kaum der rede wert. ich fühle mich wie auf dem abstellgleis.

wenn ich wenigstens mal die „faulen eier“ endlich mal abhaken könnte. so wie andrew. den hatte ich ja schon gelöscht. erst den chat vor ein paar wochen, gestern dann den kontakt. und prompt hatte ich wieder phantasien mit ihm 😦 es geht einfach nicht, wenn ich versuche, jemanden zu ignorieren. ich male mir einfach mein eigenes bild von ihm. so wie ich es schon als teenager gemacht habe, bis heute. wenn jemand nicht so ist wie ich ihn mir vorstelle, dann phantasiere ich einfach. dann tut es nicht so weh, die realität zu ertragen. diese träumereien waren schon immer mein seelischer tod …

aber anders ertrage ich mein leben ja nicht. vielleicht kann ich ja meinen schmerz wenigstens in ein paar neue songs verwandeln. so wie ich es schon früher gemacht habe. und hoffen, dass jemand sich in meine musik verliebt.

in mich als person kann man sich ja offenbar nicht verlieben.

falsches chat fenster …

man sollte vielleicht aufpassen, wem man welche chat-nachricht schickt, wenn man mit mehreren gleichzeitig chattet …

C.
Hey R.
R.
22:11 CEST
Hey you!
C.
22:11 CEST
Are you ok?
R.
22:19 CEST
In bed😂😂😂you?
C.
22:20 CEST
Already in bed??? Why?

I’m just making tea
22:22 CEST
Are you alone in bed? 😂
R.
22:22 CEST
I’m knackered 😂😂oh tea nice!
C.
22:24 CEST
Behave!!! 😂😂😂😂

Green lychee tea

I was at the sea today 🙂
R.
22:24 CEST
You got a leather jacket?!?!

What do you like to wear???

Au natural good to😂
22:25 CEST
Haha I’m horny😂😂😂😂😂
C.
22:25 CEST
Wrong chat window mate 😂😂😂
R.
22:25 CEST
It’s ok I will be wanking and sleeping soon 😂😂😂
C.
22:26 CEST
Hope the girl in that leather jacket is good
R.
22:26 CEST
Only take me a few minutes it’s been awhile😂
C.
22:27 CEST
Enjoy! Haha
R.
22:27 CEST
Couldn’t be arsed last night😂
22:28 CEST
Your date in for London?
C.
22:28 CEST
What date?
R:
22:30 CEST
The Devon guy??
C.
22:31 CEST
Cornwall? It’s not a date honey, i don’t want anything from him
22:36 CEST
I’m shocked now
R.
22:37 CEST
I didn’t mean that!!!!!
C.
22:39 CEST
It’s okay R.
22:40 CEST
It’s really okay, don’t worry mate

puh, das war ein hieb in die magengrube … aber ich habe ja auch mit andrew „rumgemacht“, bin also nicht besser … und mir war es doch schon lange klar, dass er auch mit anderen rummacht. komisch, dass mich das trotzdem noch so verletzt. ich spiele wenigstens mit offenen karten, habe ihm das immer erzählt. das ist es, was es so schäbig macht. er ist unaufrichtig.

du kleine schottische hure.

rückzug der briten

nun scheint wohl auch der letzte meiner drei briten, die ich am liebsten hatte, nicht mehr mit mir chatten wollen … er macht sich rar, seit neuem. entschuldigt sich zwar immer wieder und sagt, er sei krank oder – auf meine nachfrage, was er habe – einfach ständig ausgelaugt … aber liegt es nicht eventuell daran, dass ich neulich von einem treffen irgendwann in der zukunft sprach? irgendwie machen sich die männer immer dann rar, wenn man ihnen sagt, man wolle sie treffen. ist das nun zufall oder ist es wirklich so, dass es ihm so schlecht geht? hat er einfach nur muffensausen oder hatte er nie wirklich ernsthaft vor, mich zu treffen? aber warum sagt man sowas dann? 🙁 dränge ich mich zu sehr auf? kann ich nicht deuten, ob jemand wirklich kontakt zu mir haben will oder nicht? offenbar merke ich nie, ob jemand mich mag oder nicht … es ist so traurig. und wenn ich dann darüber nachdenke, und mich selbst reflektiere, komme ich mir immer so dumm und albern vor, und so unbedeutend. ich habe in deren leben eh nichts verloren, bin da völlig falsch. was sollen die auch von mir wollen??? ich bin ein niemand, eine versagerin, eine träumerin, die nur faul rumsitzt und auf irgendeine veränderung in ihrem leben hofft … ich bin zu alt, zu dick, zu unscheinbar, zu hässlich, zu unattraktiv und zu langweilig für sie. wenn ich in den spiegel schaue und mir vorstelle, diese typen stünden mir gegenüber, dann finde ich die vorstellung dermaßen grotesk, sie jemals treffen zu wollen. ich müsste im boden versinken, wenn ich nicht so größenwahnsinnig wäre zu denken, sie könnten mich in irgendeiner weise spannend finden.

und ich bin mir nicht mal sicher, ob ich diese typen überhaupt um mich haben möchte. das ist das verrückteste an der sache … ich kenne die doch kaum, und nicht persönlich. nachher finde ich die gar nicht so toll wie ich denke. und will gar nichts von denen … haha. was für eine zeitverschwendung.

aber meine imaginationen sind eben auch teil von mir, meine tagträume und mein wunschdenken … all das gibt mir inspitation. und das brauche ich, um mich lebendig zu fühlen.

und das verschwindet nun alles, verschwimmt immer mehr … ich will meine träume wieder haben und mich auf irgendwas freuen. ich will doch bald nach großbritannien reisen und nicht mit dem gefühl, nicht erwünscht zu sein, dorthin …

meine welt soll wieder in ordnung sein!