abnehmen über nacht

oh cool, ich habe über nacht mein wunschgewicht bekommen:

nach 10 sekunden wieder zugelegt, aber immer noch super:

oh mist, die waage geht nicht:

schade.

naja, ehe ich die kamera parat hatte, hatte ich sogar enormes untergewicht und wog nur noch 39 kilo.

den batterien geht der sprit aus, dann spinnt meine waage immer so. wäre ja auch zu schön, um wahr zu sein, mal eben über nacht soviel kilos zu verlieren…

nein, um der wahrheit ins auge zu blicken, hier mein aktuelles gewicht:

(KREISCH)

das waren vor dem frühstück doch „nur“ 99, hilfe…

ich würde gerne…

… wissen, was das für sorgen sind, die w. hat. aber fragen traue ich mich nicht.

… wissen, warum sich z. nicht mehr gemeldet hatte, und auf meinen kommentar zu seinem song auch nichts mehr gesagt hat. inzwischen habe ich ihn schon von facebook gelöscht. ich mag das gefühl nicht, warten zu müssen, dass er mal wieder was sagt.

… am liebsten noch mehr „freunde“ löschen auf dieser scheiss facebook-seite. es sind nicht mal unbedingt diejenigen, mit denn ich eh nie richtigen kontakt hatte. nein, eher so gute freunde wie yvonne, die es nicht mal schafft, mir auf eine simple, aber wichtige frage eine kurze antwort zu schicken. während ich mir schon ausmale, krebs oder sonst was zu haben. wieso lässt mich eine freundin einfach so allein mit meiner angst?

… zum flughafen fahren und auf die bahamas fliegen. oder irgendwohin, wo es warm ist. diese idioten von der hausverwaltung haben schon wieder die heizung abgestellt. begreifen die nicht, dass es nachts noch kalt ist? und die nächsten tage soll es ja sogar leichten frost geben. na herzlichen dank auch.

… mich in einen nachtzug setzen und morgen in sizilien wieder aufwachen…

… eine wohnung gefunden haben für meine mama, damit ich weiss, wie es weitergeht, aber dafür ist es noch zu früh.

… mein gehirn ausschalten können, damit ich die dinge, die mir angst machen und mich lähmen, einfach tun kann. ein simples „guten tag, ich brauche…“ sagen können. wieso fällt mir das so schwer?

… nach gera fahren und zu w.’s arbeitsplatz fahren und hinter die theke gehen und ihn wortlos umarmen und wieder loslassen und zurück nach münchen fahren.

… noch mehr briefe schreiben. gestern habe ich endlich mal wieder k. geschrieben. und jetzt hab ich lust, noch mehr briefe auf buntem briefpapier zu schreiben.

… morgen endlich im lotto gewinnen. letzte woche hatte ich die ersten beiden gezogenen zahlen richtig, und danach kam nur noch eine zahl im falschen kasten und dann nichts mehr… wie doof ist das denn?

… mit freunden einen filmabend machen und dabei nachos mit salsa knabbern und mich unterhalten und lachen und nachts noch um die häuser ziehen…

… mein fett loswerden, denn meine klamotten passen schon wieder nicht mehr. die 100 kilo hab ich fast wieder drauf. mir ist schon der appetit vergangen, manchmal weiss ich gar nicht mehr, was ich überhaupt essen soll, macht ja irgendwie alles dick… so winzige portionen kann ich nicht essen, da werde ich gierig…

… schlafen und doch wach sein, denn das leben ist kurz.

abgeblockt

war das eine unruhige nacht. klar, wenn man auf eine sms oder einen anruf aus gera wartet.

gestern hatte ich w. eine sms geschickt mit der frage, ob er lust hätte, mich zu sehen. denn es gibt da gerade so eine 19,-€ ab 19 uhr-aktion von der bahn, nur noch heute und morgen buchbar…

als ich mittags (viel zu früh) wieder aufwachte, war noch keine nachricht auf dem handy. und das telefon klingelte zwar, aber es war nicht die richtige nummer. normalerweise kommt von w. aber immer sehr schnell eine antwort. hab kurz überlegt, ob ich ihm schreibe, ob er jetzt angst vor mir hat oder ob j. ihm keine besuche von frauen gestattet… aber das habe ich dann doch sein lassen. immerhin bestand die etwa 10%ige möglichkeit, dass er wirklich noch nicht anworten KONNTE.

auf seiner myspace-seite sah ich dann aber, dass er schon online war. und nach einem kurzen frühstück hakte ich dann (typisch mann, da muss man erst wieder nachbohren) nach: „gibst du mir noch bescheid? wollte dann los und tickets kaufen…“

keine minute später kam die antwort: er wisse nicht, ob es richtig sei, und wann es denn wäre…

daraufhin fragte ich ihn, was denn daran nicht richtig sei, ob ihm meine gefühle sorgen machen…

und wieder in sekundenschnelle die antwort, dass er nicht wisse, ob er es wolle, ihm sei gerade mehr nach allein sein, es hätten sich einige sorgen angesammelt.. ob ich das verstehen würde…

tja, das war wohl nichts. abgeblockt. ihm geht’s wohl doch nicht so gut, wie es scheint. er klang doch so glücklich in letzter zeit. ist wohl schon wieder vorbei. und mir erzählen was los ist will er wohl auch nicht.

naja, ein versuch war es wert. immerhin klang er nicht ganz abgeneigt, er ist wohl nur extrem verunsichert.

tja, dann bleibe ich eben hier. hätte mir jetzt einen batzen tickets gezogen. nach frankfurt wäre ich z.b. auch gerne, g. endlich mal besuchen und kennenlernen und dann noch in den zoo gehen. aber ich mag mich nicht aufdrängen, wenn ich jemanden fragen muss, ob ich zu besuch kommen kann, fühle ich mich immer so unsicher und denke, vielleicht passt es den leuten gerade nicht, oder generell nicht. sieht man ja an w., er will mich auch nicht sehen… ich warte lieber, bis ich schwarz werde eingeladen werde. bloss dass ja niemand weiss, dass ich gerade mit dem gedanken spiele, irgendwohin zu fahren, und dann natürlich nicht fragt. ha, ist das leben kompliziert.

und wieder bleibt diese ungewissheit zurück. ich würde so gerne gedanken lesen, oder noch viel mehr in die herzen der menschen sehen können…

sich trauen…

ich glaube, jetzt hab ich völlig meinen verstand verloren… aber naja, wer nicht wagt… *lach*

nein, ich habe nicht um w’s hand angehalten. soviel sei schon mal verraten.

morgen liege ich verstört und verheult in der ecke, wetten? aber was soll’s, man muss manchmal einfach seinem herzen folgen, auch wenn’s dann wehtut, wenn es nicht so wird wie man es sich wünscht. und meine wünsche werden selten wahr. ein versuch ist es aber allemal wert. ich habe ja nichts zu verlieren.