alltäglicher wahnsinn

ich komme kaum noch zum bloggen. was sollte ich auch gross schreiben, dass ich kartons packe, die wände streiche und im baumarkt lack für die türzargen kaufe… so sieht momentan mein alltag aus. überall stapeln sich leere kartons, die befüllt werden wollen. und ich kann seit tagen nicht mehr durchschlafen, scheinbar habe ich soviel im kopf, dass mir die ruhe fehlt. in meinem kopf drehen sich dauernd gedanken um meine zukunft, jobsuche, meine gefühle für w. versuche ich in dem chaos auch noch zu ordnen..

meine bewerbung wurde nicht beantwortet, ich gehe davon aus, dass da auch nichts mehr kommt. schade. ich bin enttäuscht, nicht mal die erleichterung, dass ich mich nun nicht den aufgaben als wattwagenfahrerin stellen muss, hilft darüber hinweg, der job wäre einfach ein traum gewesen, wenn auch nur für die saison. sowas finde ich ja nie wieder!
jede andere stellenauschreibung kostet mich zuviel überwindung, oder irgendwas passt nicht. wer hat eigentlich diesen scheiss mit dem vermittlungsgutschein erfunden? ich werde da echt sauer, da verdienen sich wieder die leute an den armen arbeitsuchenden dumm und dämlich, denn wer keinen solchen gutschein hat, muss den selbst bezahlen, und den horrenden preis dafür möchte ich hier nicht erwähnen, den das ist schlichtweg eine schweinerei, überhaupt, mit leuten, die einen job brauchen, solche geschäfte zu treiben.

ich bin es so leid, in diesem system zu versuchen, ein eigenständiges leben zu führen. ich war damals schon dagegen, obwohl mir vieles nicht bewusst war, ich hatte einfach das gefühl, es ist nicht mein ding, es geht mir gegen den strich, es sind immer die armen, die nur steine in den weg gestellt werden, während gutsituierten alles in den schoss gelegt wird… wieso eigentlich müssen menschen, die viel verdienen, keine kontoführungsgebühren bezahlen, während die hausfrau mit geringem einkommen welche zahlen muss? was soll das? überhaupt kriegen alle, die viel haben, immer noch alles umsonst oder billiger obendrauf. tolle gesellschaft. allein das macht mich so wütend, und für jobs, bei denen man sich zu tode schuftet, bekommt man einen stundenlohn von 6,50€ brutto. während irgendein beamter wahrscheinlich 20€ kriegt, aber den ganzen tag nur in seinen bürosessel furzt.

naja, da wird es jetzt erstmal wieder proteste geben, weil das ja gar nicht so ist, aber mir egal. meine aussichten auf einen job, der nicht aus acht stunden putzen besteht, ist ziemlich gering. und etwas sauber zu machen, was nach 5 minuten wieder schmutzig wird, finde ich eh sinnlos. ich hätte gerne einen job, der mich ausfüllt, und keinen „was mache ich hier eigentlich?“-job. auf der bühne stehen und den leuten was vorsingen ist da einfach netter… schade, dass ich so wenig talent habe und mich nicht zu vermarkten verstehe. jeden abend (ABEND! tolle arbeitszeit) den menschen etwas geben, woran sie sich erfreuen können, sie den scheiss alltag mal für augenblicke vergessen lassen, das möchte ich. blöd wenn man sich nicht selber managen kann. ich hätte auch schon 10 bücher schreiben können, würde ich mal anfangen. tja, selbstdisziplin ist eben auch eine kunst. deswegen gehen ja die leute stempeln, weil sie ihren arsch sonst nicht hochkiegen.

ach ja. alles nicht so einfach. meine nerven sind momentan ein teller weichgekochter spaghetti. nur nicht den verstand verlieren…

und dann quakt mich da einer auf facebook an, den ich so gut wie gar nicht kenne, fragt mich, wie es mir geht, und erzählt mir von seinen problemen. als ob ich nicht schon genug eigene hätte. ich habe ja für jeden trotz meiner misere ein offenes ohr, aber manchmal frage ich mich, wie manche auf die idee kommen, ich würde ihnen zuhören wollen. leute, die sich alle halbe jahre mal auf einen kurzen chat melden oder mit eine mail schicken. menschen, die man noch nie im leben gesehen hat. und dann fing er an, mir zu erzählen, er habe seltsame erotische träume… ich weiss nicht, ob ich altmodisch bin oder verklemmt oder so, aber ich finde nicht, dass ich mir sowas von einem fremden anhören sollte.

(un)glücklicherweise schrieb mir yvonne gerade, dass ihr vater vor weingen tagen verstarb. so ich hatte allen grund, diesen schrecklichen chat zu beenden. und ich hoffe inständig, dass er dieses thema nie wieder anschneidet. ich fühle mich sexuell belästigt. wer weiss, was er mir noch alles erzählt hätte, wenn er angefangen hätte, details auszupacken. ein mann hat einer fremden frau sowas nicht zu erzählen! da kommt man ja gleich auf den gedanken, das könnten sexuelle anspielungen sein. sowas ist tabu. im zwiegespräch so ein thema anfangen, vielleicht mit guten bekannten oder freunden, aber nicht mit männern, die man nur aus dem internet kennt. gefällt mir gar nicht, sowas. und da blocke ich auch sofort ab.

naja, traurig fand ich die nachricht jedenfalls. ich kannte den papa von yvonne zwar kaum, hab ihn nur einmal gesehen. aber ich kann mir gut vorstellen, wie sie sich jetzt fühlt, und ihre mama und alle drumherum…

wenigstens hat sich meine eifersucht ein wenig gelegt, ich bin auch nicht mehr so wütend auf w., ich glaube, jetzt kann ich es den beiden langsam gönnen, die scheinen so glücklich und verliebt zu sein… nun ja, dann sollen sie es eben sein. ich fand es ja nur schlimm, dass j. zuerst so unglücklich war, aber w. gibt sich fromm wie ein lamm und treu wie ein hund.
ich mag nicht mehr wütend sein und ihn hassen, wozu auch, die ganze energieverschwendung für jemanden, der mit seinen gedanken ganz woanders ist, den es wenig kümmert, ob ich traurig bin wegen ihm… wieder ein häkchen hinter einem menschen gemacht, den ich in mein herz geschlossen habe. das schaffen nicht viele, bei meiner misanthropie.

bei den vielen tränen, die mein körper täglich produziert, könnte ich ja wenigstens mal abnehmen. ich bin kurz davor, wieder einen anlauf zu machen, der frühling kommt bald und mit ihm der wunsch, etwas leichter zu sein…

3 Gedanken zu “alltäglicher wahnsinn

  1. also, ich finde, du hast recht viel zu sagen!
    das wären doch gleich mehrere artikel gewesen! 😉
    und, ist doch auch sehr interessant, was du grad so machst und deine gedanken!
    ich sag nur, rio… 😉
    und, ja! du hast voll recht!
    ich hoffe, du meinst nicht mich auf facebook… 😦
    kannst du denn keine leute blocken, die dich nerven? gibt es denn da keine einrichtung auf facebook?
    bei twitter geht sowas.

    hab einen sonnigen sonntag! 🙂

  2. Also dafür, dass Du nicht weißt was Du gross schreiben solltest ist Dein Eintrag aber ziemlich lang geworden…! ;o)
    Und würde ich alle angesprochenen Themen kommentieren, würde mein Kommentar vermutlich recht lang werden, deshalb werde ich das mal sein lassen. Also lieber öfter und weniger bloggen, wenn es der Umzugsstress zulässt.
    Aber eins doch noch zum Schluss: Würde Dich mal echt gerne live beim musizieren erleben – also wenn sich da mal eine Möglichkeit ergibt, Du in München womöglich mal einen Auftritt hast, dann gib mir doch bitte Bescheid, ja?!
    Liebe Grüße,
    dolferl

  3. @ abraxandria:
    naja, wenn man anfängt zu schreiben, sprudeln auf einmal alle gedanken aus einem heraus, so ist das ja oft. wenn man sich hinsetzt nud überlegt, über was könnte ich bloggen, fällt mir aber oft nichts ein 😉

    wieso denkst du, ich meine dich auf facebook? nein, das war der typ, den ich bei unserem chat auch erwähnte ;)blocken muss ich den ja nicht gleich, er ist ja so kein nerviger kerl, wie gesagt, er spricht mich alle halbe jahre mal an, ist ja sonst ein sehr netter.

    dir auch noch eien schönen restsonntag! 🙂

    @ dolferl:
    hm, lieber öfter und weniger bloggen – ich weiss, dass viele so lange beiträge nicht lesen wollen, aber ich hätte diese gedanken gar nicht geschrieben, wenn sie nicht an einem stück „produziert“ worden wären 😉 man ist halt gerade so im schreibfluss und so, weisst sicher, was ich meine 🙂

    ob ich in naher oder ferne zukunft nochmal live spielen werde, kann ich leider nicht versprechen, zur zeit lasse ich meine musik mal links liegen und möchte erst einmal einige probleme aus dem weg haben. aber wenn ich mal wieder einen gig habe, sag ich bescheid, kein thema 🙂

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