morgens um 9 ist die welt noch hässlich

heute schon um 9 uhr aufgewacht, unruhiger schlaf war das, ständig aufgewacht und hin und her gewälzt. bin gestern früh zu bett gegangen, keine lust mehr gehabt auf w. zu warten. der merkt nicht mal, wenn ich ihm einen wink mit dem zaunpfahl gebe… und ich schaffe es nicht, ihn direkt zu fragen, warum er nicht anruft.

langsam verliere ich meine geduld. natürlich habe ich wie immer angst, dass ich alles falsch mache, ihm nicht direkter sage, was ich will… aber ich kann das halt nicht. ich mag nicht meine gefühle offenbaren und dann kommt nichts zurück. das ist einfach nicht meine art, ich bin eben sehr introvertiert, und wenn ich mich einmal öffne, erwarte ich auch, dass da was zurückkommt. ich weiss noch wie sich damals simon oft einfach an mich gelehnt hat oder mich gedrückt hat. fand ich auch schön, aber als ich das dann mal gemacht habe, hat er ablehnend reagiert, mich weggestossen. das hatte mich damals ganz schön verletzt, aber sowas passiert mir häufig. ich darf zwar nehmen, aber nciht geben. das wollen die leute gar nicht. und wenn ich etwas gebe, interessiert die das nicht. keine ahnung was das soll. also wenn mich jemand knuddelt oder so, hat das nichts mit mir zu tun. die würden auch jeden anderen umarmen. und wenn mich w. anruft, ruft er nicht an, weil er mich sprechen will, sondern weil er gerade lust zu telefonieren hat. ist das so? kommt mir jedenfalls so vor. damit wäre auch geklärt, wieso er nicht anruft, wenn er weiss, dass ich da bin. hätte er wirklich das bedürfnis, sich mit mir zu unterhalten, würde er das doch dann tun.

ich darf nicht so früh aufstehen, das bekommt mir nicht.

zudem bin ich heute auf die waage gestiegen und war fassungslos. seit tagen, ach was, seit wochen versuche ich weniger zu essen, gehe oft mit leeren magen ins bett und denke, irgendwann muss die waage ja mal weniger anzeigen. und dann bewege ich mich auch noch und strample auf diesem blöden hometrainer herum. ich esse kaum noch schokolade, hab gar keinen grossen appetit darauf. und was passiert? ich habe ein kilo mehr drauf. was soll das? am liebsten würde ich überhaupt nichts mehr essen.

und dann ist das noch die sache mit zille. der sich monatelang nicht meldet, mich hängenlässt mit meinem samplerbeitrag, den er für mich vertonen wollte. und dann postet er seine songs bei laut und bittet mich um meine telefonnummer, damit er sich persönlich entschuldigen kann. und dann schreibe ich bei icq, sein schlechtes gewissen sei wohl ziemlich gross, mit lachsmiley. ich komme quasi auf ihn zu, obwohl er es gar nicht verdient hat. und er sagt keinen ton. ich hab den eindruck, das war auch nur so ein nicht ernstgemeinter satz von ihm. er kommt eh immer nur mal kurz aus der versenkung, wenn er neue songs geschrieben hat und feedback hören will. aus diesem grund habe ich seine songs auch nicht kommentiert. sehe ich nicht ein, dass ich nur als songkritikerin herhalten soll. ich dachte, wir hätten ein freundschaftlicheres verhältnis. aber ich denke immer zuviel. ich denke ja auch, wenn jemand mit mir redet, ist er ein freund. und wenn jemand in meinem bett liegt, ist er ein noch viel engerer freund. und wenn man sich mit mir trifft, will man sich mit MIR treffen. usw…

ich sollte wieder bis nachmittags schlafen, ich grüble zuviel, wenn der tag so jung ist. ich werde mich jetzt weiter in die hausarbeit stürzen. das wird auch das positivste an diesem tag sein.

3 Gedanken zu “morgens um 9 ist die welt noch hässlich

  1. Es gibt auch Menschen, die einen umarmen, weil sie gerade diesen jemanden umarmen wollen, oder anrufen, weil sie genau mit sieser Person sprechen wollen.. es sind ja nicht alle so. Vielleicht machen das die Leute die du kennst auch nicht absichtlich, wahrscheinlich mekrne sie gar nciht, dass sie dich damit verletzen.. Das soll keine Verteidung sein, ich find sowas auch blöd.. Rumgrübeln tut manchmal echt nicht gut.. mir geht das immer so wenn ich nicht einschlafen kann.

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  2. @ lily:ich glaub manchmal tue ich den leuten auch unrecht, wenn ich mich gerade mal wieder so verlassen fühle 😉 natürlich tun sie das unbewusst… aber wenn ich mal ganz objektiv darüber nachdenke, ist das irgendwie auch alles sehr ernüchternd. vielleicht erwarte ich auch immer zuviel… ich bin ein schrecklicher mensch 😉

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