dieser beitrag stinkt

ich gehe wieder mit schlechten gefühlen ins neue jahr. mit hassgefühlen, traurigen gefühlen, enttäuschung… wie es halt so ist bei mir. ich frag mich warum ich überhaupt noch mit menschen kommuniziere. ich geb’s auf. ich mag mich nicht ständig rechtfertigen müssen. ich laufe wieder mal leuten nach, die sich nicht für mich interessieren, sehe nicht, wer mich wirklich mag, und mache sowieso immer alles verkehrt. es ist wirklich schwer, sich im leben die wichtigen dinge und wirklich wichtigen menschen rauszupicken, und ihnen meine ganz aufmerksamkeit zu geben, die sie verdienen. ich weiss einfach nicht, wem ich meine zeit und meine liebe und meine aufmerksamkeit schenken soll. ich habe immer wieder das gefühl, ich gebe sie den falschen menschen. und lasse andere vielleicht ungewollt links liegen oder schenke ihnen zu wenig von mir. ich glaube ich gebe sie immer leuten, die sich kaum für mich interessieren. oder die mich im stillen scheisse finden. ich kann nicht in die herzen oder in die köpfe hineingucken. ich mag die menschen zu schnell und bemerkte oft nicht, dass es nur belanglose bekanntschaften sind, die aus langeweile oder neugier entstehen. manche erzählen mir sogar ihre lebensgeschichte, oder sonstige imtime dinge. und ich denke dann immer, diese leute müssen mich echt gern haben. aber dem ist nicht so. ich bin nur zufällig an ort und stelle, und sie hatten sonst keinen, der zuhörte.

ich bin ein austauschbares ventil, und sie lassen ihre stinkenden abgase an mir aus. und wenn die luft dann wieder rein ist, leben sie glücklich und zufrieden mit ihren liebsten, und ich bin passé.

so fühle ich mich manchmal. wie ein benutztes, und dann abgestelltes etwas. wie etwas, was man dringend braucht, dann aber wegwerfen will. ich bin der akute freund, der zuhört, wenn er gebraucht wird. ich wäre aber gerne chronisch.

es tut mir leid, wenn ich dir, wer auch immer du sein magst, nicht die hand reiche, nicht oft genug mit dir rede oder dir (genug) aufmerksamkeit schenke, aber ich weiss nicht, ob du es ehrlich meinst. ich habe zuviel angst davor, dass ich wieder nur für akute seelenunfälle herhalten soll. oder für die einsamen stunden, wenn das telefon besetzt ist, oder die phase, in der dich niemand anguckt und du dir von einer wie mir bestätigung suchst. wenn gerade dunkle wolken über deinen beziehungshimmel ziehen oder sonst irgendwie leere in einem leben herrscht. ich bin nicht dazu da, dein leben auszufüllen für ein paar stunden, tage, wochen oder monate.

ich wünschte, solche menschen würden für immer von mir fernbleiben. aber ich wäre dann wohl noch einsamer, fürchte ich.

und ausserdem bin ich nicht einsam, nicht wirklich. wenn ich musik höre, fühle ich mich geborgen. so etwas wird mir keine menschenseele geben können. ich muss also keine angst haben, wenn ich irgendwann gar keine kontakte mehr habe. ich mag menschen eh am liebsten umhüllt von tönen. die welt wirkt viel schöner, wenn man mit walkman durch die strassen läuft und die menschen ansieht, während man gerade seine lieblingsmusik hört.

ich weiss nicht, wie ich diesen beitrag beenden soll. der auslöser für meinen irrsinn liegt woanders. aber dieser auslöser ist so wichtig wie ein pups. deshalb erwähne ich ihn auch nicht. ich mag keine pupser. die stinken. pupsen soll aber erleichterung schaffen, deshalb pupse ich halt auch meinen blog voll. es war wirklich akut, der pups musste raus! macht mal das fenster auf, zum lüften.

ich hasse silvester. ich bekomme jährlich depressionen an diesem horrortag. ich hasse böller, raketen und co., ich hasse sekt, champagner und prosecco, ich hasse die gute laune und das feiern , saufen und tanzen und sich gegenseitig in die arme fallen, um sich ein „frohes neues“ zu wünschen. lieber würde ich einen stall ausmisten, als diese scheisse mitzumachen. ich muss natürlich meiner mama zuliebe so tun als ob ich das okay finde. ich stosse mit whiskey an, fresse chips, lachs auf baguette mit kapern obendrauf, garnelen mit dip, vielleicht sogar rollmöpse (so viele tote tiere), eier mit remoulade, salzgurken und silberzwiebeln. meine mutter macht grosse augen, wenn das feuerwerk losgeht, und glotzt aus dem fenster, während mir die enten am see leid tun und ich an die armen tiere, die todesängste ausstehen, denke. die armen viecher…

ich kann mich nicht freuen. und ich werde traurig sein, wie jedes jahr. und in gedanken bei jemandem sein, dem ich nichts bedeute und der nicht an mich denken wird.

okay, wer diesen äusserst negativen blogeintrag bis zu ende gelesen hat, hat es wirklich verdient, dass ich ihm ein frohes neues jahr wünsche. und das tu ich gerne, denn vielleicht gibt es da draussen ja doch noch ein paar, die mich irgendwie… mögen. also, rutscht gut, und habt ein tolles 2010.

eure grantlerin

weihnachten im leuchtturm auf den hummerklippen

einen weihnachtlichen buchtipp habe ich noch. ist zwar schon vorbei, aber ich werde mich sicher noch eine weile mit weihnachtsbüchern und -filmen beschäftigen.

das buch heisst „weihnachten im leuchtturm auf den hummerklippen“ und ist von james krüss. bei einem sturm mit seinen freunden und verwandten in einem leuchtturm verbringen zu „müssen“ und nette geschichten und gedichte erzählt zu bekommen, muss wirklich toll sein. also ich würde da gerne mal festsitzen!

ein sehr schönes buch. für die nächste adventszeit wärmstens zu empfehlen. oder einfach jetzt noch weiter weihnachten feiern 🙂

das weihnachtsfest

mir ist grad so langweilig. deshalb berichte ich mal eben von unserem weihnachten. so schlimm wie ich befürchtet hatte, war es gar nicht mal. bis auf ein paar meinungsverschiedenheiten ging das ganze eigentlich recht friedlich ab.

an heilig abend kam natürlich erstmal meine mutter nicht in die gänge. den baum hatte sie nur halb geschmückt, als ich meinte, da fehlen mir aber noch kugeln und so. die restlichen kugeln wurden dann am 25. aufgehängt… so ist das eben bei uns.

dann durfte ich wie immer kochen. weil mein bruder aber sowieso immer erst abends kommt, habe ich für meine mutter und mich schon vorher gekocht. seelachs mit kartoffelsalat gab’s.

ich bin auch jedesmal für die süssigkeitenteller zuständig. ich bin im grunde für fast alles zuständig. deshalb gibt es auch immer gezeter. ich darf aufräumen, putzen und kochen. wäre das mal schön, wenn sie auch mal was putzt oder kocht. oder wenigstens abwäscht.

wir haben also gegessen und als mein bruder dann gegen 20:15 uhr kam, sollte er halt seinen fisch selber braten. wollte er aber nicht. meine mutter meinte, sie müsse aber geschenke einpacken, und ich solle doch. nein, ich hatte mehrmals gesagt, dass ich um 20:15 uhr „der name der rose“ gucken will! wird natürlich ignoriert und weiter gedrängt. mein bruder sagte dauernd, er wisse nicht, wie das geht. einen fisch braten??? hallo? aber essen kann er alleine, oder…

anstatt ihn zu bedienen (was er mit seiner unfähigkeit nämlich erreichen will), habe ich ihm gezeigt, was er tun soll. so, wir nehmen jetzt den fisch, salzen und pfeffern, und dann in mehl wenden. mein bruder mag das fischfilet immer kaum berühren. und dann meinte er hilflos, als er die pfeffermühe in der hand hält: „da kommt nichts raus!“ „du musst da schon dran drehen!“ „da kommt nichts!“

oh mann. mein bruder kann nicht mal mit einer pfeffermühle umgehen. hab’s ihm gezeigt, aber er hat’s nicht kapiert. ich hab dann beim zweiten mal gesagt: „mit der einen hand hältst du das untere teil fest. so ähnlich wie du deinen schwanz beim wichsen hältst. und mit der anderen hand drehst du dann rechts herum.“ meine mutter war entsetzt, musste dann aber doch lachen.

nach dem essen hat es noch ewig gedauert, bis wir bescherung hatten. immerhin, um kurz vor 23 uhr hatte ich keine lust mehr zu warten und hab meine geschenke ausgepackt. 2 sachen wusste ich ja schon. die bourne-collection auf dvd, also alle 3 teile von der bourne identität bis zum bourne ultimatum. und warme winterpuschen. hatte ich mir beim shoppen mit mama schon ausgesucht. dazu habe ich dann noch eine dvd bekommen, „wenn träume fliegen lernen“. habe ich leider schon, muss also umgetauscht werden. und ein 1000-teile-puzzle mit einer windmühle drauf.
von meinem bruder gab’s nichts, er hatte ja bereits im vorfeld gesagt, er habe keine zeit. und wie er die geschenke meiner mutter ausgepackt hat… im sessel geflätzt, als ob er gleich ein pennt (er war tatsächlich kurz nach dem essen im sessel eingenickt), mit einer wiederwilligen fresse hat der das papier abgezogen… so jemand verdient auch keine geschenke. hab das dieses jahr auch ausfallen lassen. der freut sich gar nicht. der findet weihnachten eh doof und kommt nur wegen dem essen.

dann haben wir noch eine weile geratscht und irgendwann ist mein bruder gegangen. war doch recht ruhig und harmonisch.

am 1. weihnachtstag haben wir ja eh getrennt gegessen. mama und bruder geben sich dann grünkohl mit kartoffeln und polnische, und ich esse vegetarisch knödel mit rotkohl und sauce. die kann man nämlich auch super ohne bratensaft machen. war auch sehr lecker.

mein bruder ist dann gleich wieder weg zu seiner freundin, und ich habe mit meinen radiogenossen von radio schweden gechattet. sind also noch mehr bekloppte vorm pc. meine mutter findet das immer komisch. sie kann sowieso nicht verstehen, wieso man immer so oft am computer hängen muss. tja, im realen leben ist eben nicht so viel los.

und heute ist mein bruder gar nicht mehr gekommen. weil’s nämlich nichts beonderes zu essen gibt. habe meiner mama und mir weihnachtsnudeln mit tomaten-sahne-sauce gemacht.

und davor bin ich erstmal ein paar runden um den see gelaufen, weil länger als 2 tage in der wohnung rumsitzen kann ich nicht. musste erstmal wieder sauerstoff durch meine blutbahnen pumpen. da fühlt man sich gleich besser. hab den enten guten tag gesagt und gesehen, dass kein einziges häufchen schnee mehr übrig ist. alles wech…

und nun warte ich auf simon’s rückruf, aber er hat es wohl vergessen oder keine zeit. wollte ihn ja noch sehen, sein geschenk liegt hier noch rum.

den rest des abends werde ich mit musik hören und filme gucken verbringen.

have yourself a merry little christmas time

da viele ja am donnerstag nicht mehr vor den rechnern sitzen werden, wünsche ich euch allen jetzt schon schöne weihnachten! möglichst viel freude, keine enttäuschten gesichter am gabentisch und wenig reibereien mit der lieben verwandtschaft. lasst die kerzen nicht aus den augen, und wenn doch das haus zu brennen anfängt, die feuerwehr hat die rufnummer 112.

ansonsten wünsche ich alljährlichen weihnachtswahnsinn 🙂