kommunizieren für einsteiger

bevor ich über meine isarwanderung schreibe, muss ich mich erst mal wieder über w. wundern. ich werde aus dem einfach nicht schlau. neulich hatte ich ja so’n ulkbild von mir bei myspace reingestellt, das hatte meine mama gemacht, als wir an ostern spazieren waren. ein ganzkörperfoto, das so unsagbar schlimm aussah, dass ich es als abschreckung (damit ich vielleicht endlich abnehme) als desktopmotiv eingerichtet hatte. lustigerweise hatte sich das bild (das im hochformat war) in die breite gezogen, und ich sah nun aus wie eine kleinwüchsige mit übergewicht. ich fand das total zum lachen, und dann hab ich das bei myspace reingestellt. untertitel: bewerbungsfoto zur misswahl 2009. w. hatte das bild sofort kommentiert, und naja, er war wohl nicht so begeistert davon… ich dachte man würde das lustig finden, naja, meinen humor teilt halt nicht jeder…

daraufhin schrieb ich ihm noch zurück, dass ich halt nun mal so aussehe… gestern habe ich das foto wieder gelöscht, weil ich es inzwischen und vor allem wegen seines kommentars auch nicht mehr witzig fand.

heute kam er nach einer woche (und ich hatte ihn so vermisst, oh gott) mal wieder online und schrieb mir, dass ich doch was besonderes hätte und ein hübsches gesicht (ja, bitte mehr davon) und ich fand das natürlich gleich wieder so wahnsinnig toll von ihm dass ich am liebsten gesagt hätte, dass ich ihn auch hübsch finde, aber das konnte ich nicht… stattdessen schrieb ich irgendwas von „ah, mein lieblingspunk ist wieder da, wo haste gesteckt?“ und natürlich habe ich mich bedankt für die blumen, naja und dann habe ich wieder gewartet und jetzt isser wieder offline… ich verstehe den nicht, im einen moment macht er mir ein kompliment, und wenn ich ihn was frage, antwortet er nicht mehr, so kann man doch keine vernünftige konversation halten… hab manchmal das gefühl, er mag von sich gar nichts erzählen. aber wieso sagt er mir dann dass ich hübsch bin? und das nun schon zum zweiten mal… ich kapier’s nicht. ich meine, irgendwie müsste man sich ja vielleicht auch mal austauschen, oder? hab ich jetzt wieder was falsches gesagt oder was ist los?

ich bin verwirrt. w., nun greif doch endlich mal an!!! muss man als frau alles alleine machen?

komplimente sollte man wohl nicht so ernst nehmen, ich sage auch manchmal jemanden dass er oder sie hübsch ist und das heisst noch lange nicht, dass ich auf denjenigen stehe… dennoch bilde ich mir ein, er mag mich…

leben oder so ähnlich

das leben ist nur manchmal wunderschön. ansonsten ist es ist anstrengend und frustrierend. schön sind kurze momente, der rest ist… ach, ich werde mein leben niemals umkrempeln. was soll’s, ich habe für dinge, die ich ändern will, einfach keine energie. und egal was ich machen will, es klappt so gut wie nichts. bin wohl doch ein kleiner loser. das mit dem abnehmen wird wohl nichts, obwohl ich seit ein paar wochen denke, ich würde weniger essen, und ich mich mehr als sonst bewege, werde ich nicht weniger. ich müsste wohl noch weniger essen, aber das halte ich doch wieder nicht durch auf dauer.

dafür schwindet mein verliebt-sein-gefühl, was mich ziemlich nervt. sowas kurbelt ja auch den stoffwechsel an und gibt ansporn, durchzuhalten. aber is nix mit liebe und so. wenn w. wenigstens ordentlich mit mir flirten würde… is nicht, das wäre auch zu schön gewesen. so’n knuffiger typ…

mit dem musik machen am pc funktioniert’s auch nach wie vor nicht, inzwischen bin ich so genervt, dass mir die lust schon wieder vergeht.

man braucht schon kleine erfolgserlebnisse, um sich gut zu fühlen. und die habe ich nicht. ich trau mich nichts, traue mich kaum noch, mich mit leuten zu treffen, rufe meine freunde nicht an, weil ich denke, die langweilen sich mit mir… ich habe die letzten jahre einfach zu oft das gefühl bekommen, die leute mögen mich nicht besonders, was ich dann ja auch immer bestätigt hat, denn jedesmal, wenn es zum kontaktabbruch kam, hat sich keiner dieser leute jemals wieder gemeldet. kein interesse. mein vertrauen ist einfach zu sehr angeknackst, ich fühle mich so unsicher. und die angst vor der nächsten enttäuschung ist grösser als die lust, neue freunde zu finden… schon wieder versagt.

mir fehlt der antrieb, und ich fühle mich so müde. wollte heute morgen um 7 uhr gleich zum flohmarkt gehen, hatte aber plötzlich keine lust mehr. trotz 8 stunden schlaf war ich zu platt, dazu sah es draussen nicht sehr einladend aus, stark bewölkt und nur 8°c, da bin ich wieder ins bett geflüchtet.

bin mittags aber wieder aufegewacht und dann doch noch los, zur theresienwiese, wo heute das frühlingsfest angefangen hat. nur einmal quer rüber zu den flohmarktständen. die wolken verzogen sich und sogar die sonne kam wieder raus. habe nichts gekauft, gab keine gut erhaltenen bücher, nur vergammelte und uninteressante sachen. hatte auch mühe, mich durch die menschen zu drängeln, es war schon sehr voll und man wurde einige male angerempelt.

hab auch gar nicht den ganzen flohmarkt geschafft, weil ich noch zum optimal wollte, ein schallplattenladen. dort spielte darryl hunt, a.k.a. bish (er war oder ist bassist bei den pogues) ein kleines acoustic instore set. den song „coming back to you“ habe ich schon seit tagen als ohrwurm, wunderschönes lied 🙂

ich musste über eine stunde warten, bis es endlich losging, in der zeit hate ich den halben plattenladen unter die lupe genommen und habe noch eine runde um den block gedreht. übrigens war ich das letzte mal in dem laden mit matze, als er mich 2007 besucht hatte. hat nicht wehgetan, aber die bilder waren wieder da, wie er da wie ein kleiner junge im paradies nach platten geguckt hatte.

um 17 uhr ging’s endlich los, war sogar echt gut besucht, viele schienen sich zu kennen, war nett, und meinen song hat er auch gespielt.

anschliessend bin ich noch durch die fussgängerzone gelaufen und habe in ein paar geschäfte reingeschaut. konnte aber kaum noch gehen und war froh, als ich in der u-bahn sass und heimwärts fuhr.

ohne flohmarkt-schnäppchen nach hause gekommen, naja, was soll’s. dafür gibt es bald den nächsten bücherflohmarkt, und da bin ich dabei, juchu!!! da gibt’s dann ordentliche bücher. nachschub für den bücherjunkie. würde ich nur so schnell lesen wie ich bücher kaufe…

und nun bin ich so müde, dass ich gleich ins bett falle.

ist das leben nicht wunderschön?


aber das leben ist so schön, draussen stehen die bäume in voller blüte, zartes rosa und weiss strahlt von allen ecken herüber, es duftet, die vöglein singen…

und was ist besser als jeder mann?

ERDBEEREN!!!

gleich um 9 uhr bei lidl gewesen und ein paar sachen eingekauft, und gleich wieder eine schale mit leckeren erdbeeren mitgenommen, mmmmmmm…

zum glück ärgere ich mich nicht lange über diesen strolch, was vorbei ist ist vorbei, und überhaupt, ich hab da noch die rattenscharfe punkschlampe aus gera, den schnapp ick mir, jawollja!!!

nee, war ja nur ’n spass. bin ja bloss so ’ne art groupie von dem, wa. der hat schon eine. glaub ich.
aber man wird ja wohl noch bischen träumen dürfen. mach ich auch gleich. muss bald ins bett, bin müde. schlafrhythmus muss noch nach hinten verschoben werden, weil am samstag is flohmarkt auf der theresienwiese. da möcht ich doch hin. vielleicht gibt’s neue bücher für mich.

alte nachrichten

…sollte man lieber gar nicht erst lesen. beim ausmisten meiner myspace-nachrichten stoperte ich über zwei alte nachrichten von matze, ohje… in der einen nachricht (vom 9. april 2007) schreibt er:

„hi claudi,

doch klar mag ich dich noch aber ich kann net immer soviel kontakt. das bedrängt mich. im moment ist vielleicht auch ganz gut, wenn es etwas eingeschränkt ist.

matze“

daraufhin liess ich ihn ein paar monate in ruhe und wartete vergebens darauf, dass er sich mal meldet.
dann die nächste antwort auf meine mails, am 26. juli 2007:

„hallo, (hallo??? ich hab auch einen namen!!!)

sorry ich will keinen kontakt mehr und du brauchst und solltest dir keine hoffnung mehr machen. ich will rein gar nichts von dir. im moment bin ich sehr glücklich so wie es ist. einen klaren grund kann ich dafür nicht nennen. es funktioniert halt einfach nicht und egal was auch passiert, es wird auch in zukunft nicht funktionieren. du kannst mich für ein arschloch halten, das akzeptieren oder auch nicht… aber es gibt nichts, was das ändern könnte.
war eine nette zeit aber die ist jetzt vorbei und leider empfinde ich überhaupt nichts für dich. tut mir leid.

besser klare worte als am ende nur unklare verhältnisse. da gebe ich dir recht. egal ob es verletzt oder nicht. große diskussionen bringen da auch nichts mehr. was nicht ist, dass ist halt nicht und wird niemals sein.

bitte melde dich nicht mehr bei mir.“
(und du hast auch einen namen)

ich könnte kotzen. dieser ganze mist kommt wieder hoch, wenn ich das lese. erst schreibt er mir, er mag mich noch und nach über 3 monaten gibt er endlich zu, dass er nichts mehr von mir wissen will. und zudem reibt er mir noch unter die nase, dass er glücklich ist…

das war so mies, und ich habe noch viele monate später versucht, seine freundschaft wenigstens wieder zu gewinnen. wie dumm von mir, das hätte ich mir sparen können. ich verstehe selbst nicht, was ich von dem noch wollte. freundschaft? haha. ich bin so ein dummes ding. und vor ein paar stunden noch schwelgte ich in alten erinnerungen, das ist sowas von dämlich. ich war schon immer so, und bin es noch heute, ich werde es nie lernen. ich finde immer eine schöne erinnerung, mit der ich die ganze scheisse verdrängen kann. der hat mich doch längst unter „ferner liefen“ abgehakt.

das tut immer noch so weh, allein der satz „ich empfinde überhaupt nichts für dich“, wie kann man das jemandem sagen, mit dem man mal befreundet war? abartig.

ich hebe diese nachrichten auf, damit ich immer nachlesen kann, was für eine dumme kuh ich war. sobald ein mann in meine nähe kommt, der was von mir will, werde ich das lesen. ach ja zum glück bin ich eh so hässlich und komisch, dass mich niemand will. ich bin so dankbar für meinen ekelhaften körper und meiner komplizierten art, denn wäre ich hübsch, würde ich doch ständig auf solche typen reinfallen. so schrecke ich wenigstens schon mal einen grossteil ab. der rest ist eh pervers. oder verzweifelt.

irgendwann, matze, fahre ich mal zu deinem haus, und dann kotze ich dir auf deinen fahrradsattel. bevor du zur arbeit musst.

chaostante

entweder ist es in meinem leben total ruhig und trostlos, es bewegt sich so gut wie nichts (nicht mal im kopf), oder ich komme gar nicht mehr nach. was ich alles machen will, wo meine gedanken überall hinfliegen…

zunächst wollte ich gestern nach langer zeit mal wieder was aufnehmen. leider habe ich ein problem, denn mein programm, mit dem ich aufnehme, spielt die spuren verzögert ab. als ich gestern einen beat in spur 1 packte und dazu dann eine gitarrenline auf spur 2 einspielte und es dann abspielte, fiel mir das auf. ich spiele im timing ein und dann lahmt die spur sozusagen hinterher. ich habe null ahnung, woher das auf einmal kommt, dieses problem hatte ich noch nie. hab ich vielleicht was verstellt? ist es mein pc, der ja eh etwas langsam geworden ist in letzter zeit? ich weiss es nicht und ich fürchte, ich werde das problem auch nicht lösen, denn so soll ich suchen, wenn ich nicht weiss wo? habe auch schon in einem musikerforum nachgefragt, aber bisher keine brauchbaren ideen, woran es liegen könnte, bekommen. kommende nacht werde ich wohl wieder stunden damit verbringen, herumzufrickeln und eine lösung des problems zu finden.

derzeit kann ich wirklich nicht klagen, dass es mir an „kontakten“ fehlt. zumindest im internet bin ich überall und nirgendwo unterwegs. komme schon gar nicht mehr nach, mich bei jedem blicken zu lassen. x blogs wollen mal gelesen werden, einer neuen brieffreundschaft will ich einen brief schreiben (per post, ganz altmodisch), im laut.forum habe ich einen nachhilfekurs in sachen jazz bekommen und höre überhaupt sehr viel musik, bekomme ja auch auch täglich neue anfragen auf myspace usw.
apropos myspace, seit heute kann man nicht mehr so ohne weiteres stalken dort 😉
man bekommt jetzt angezeigt, welche leute auf deinem profil waren, und umgekehrt. das kann man zwar auch abstellen, aber dann sieht man nicht mehr, welche besucher man selbst hat. hm, und das würde mich ja schon interessieren. ich frage mich nur, ob die jeden besuch einzeln aufzählen, denn ich gucke mir gewisse profile ja auch mehrmals am tag an, könnte also schon etwas peinlich werden 😮 vor allem auf w.’s seite gucke ich doch dauernd… jetzt muss ich dauernd aufpassen, dass ich nicht zu oft auf sein profil gehe, sonst bekommt er noch verfolgungswahn.

ach ja, der w., da bin ich sowieso schon wieder dabei, mir alles zu vermasseln. während andere versuchen würden, sich so vorteilhaft wie möglich zu zeigen, mache ich das gegenteil. ich glaube ich habe angst davor, irgendwann zu weit zu gehen, und dann eine abfuhr von ihm bekomme, und so versuche ich wohl jetzt schon, mich möglichst unattraktiv für ihn zu machen, tolle taktik, wenn man denjenigen eigentlich gerne haben möchte *lach* aber ich bin in der hinsicht realist genug und weiss, wie meine chancen stehen… so ziemlich bei null. was mich aber nicht daran hindert, an ihn zu denken und mir begegnungen mit ihn vorzustellen.

ach ja, und ab und zu denke ich ja auch noch an matze, das verwirrt mich jedesmal, denn mir ist nicht wohl dabei, an ihn zurückzudenken. da kommt nach wie vor eine mischnug aus trauer, abneigung und hass in mir hoch. und dennoch auch ein kleines bischen sentimentalität und sehnsucht. die zeit war eben sehr schön, und manchmal wünsche ich mir die zurück. ich habe seine stimme noch gut in erinnerung, die vielen gespräche auf skype waren schön und aufregend. und das zärtliche gefühl, ihn neben mir im bett liegen zu haben… tja, das kommt noch hoch, so dann und wann. nur dass ich es nicht mehr wirklich geniessen kann, weil ich immer dabei denken muss, dass er mich nicht leiden kann. oder sich vor mir geekelt hat. oder dass er mich schon längst vergessen hat.

sich an vergangene freundschaften zu erinnern macht mich immer traurig, besser nicht darüber nachdenken.

ja, und dann wäre da noch die sache mit dem essen. oder besser gesagt, weniger essen. ich hoffe, dass ich auf dauer ein paar kilo abspecke. keine diät. eine diät bringt nichts. alles was ich mache ist, nicht so unkontrolliert und aus langweile zu essen. und mich dazu möglichst auch ein bischen zu bewegen. das mache ich seit märz, und ich habe zwar noch nichts nenneswertes abgenommen, aber ich glaube, das wird sich noch bemerkbar machen. ganz ganz langsam. aber ohne jojoeffekt, hoffe ich. ich muss ja auf nichts verzichten. mir macht nur angst, was dann im herbst wird, und im kommenden winter. da muss ich mir was ausdenken, dass ich trotz kälte irgendwas sportliches mache. jetzt fällt es mir leicht, rauszugehen, aber wenn es kalt ist, drücke ich mich doch wieder davor, mich zu bewegen. wäre ich nicht so kontaktscheu, würde ich mir vielleicht bis dahin mal jemanden suchen, mit dem ich irgend einen hallensport machen kann. da wäre dann nur noch das problem mit den finanzen. ach ja, nächstes thema, arbeit suchen oder nicht? auch das schwebt mir ständig im kopf herum, aber sobald ich länger darüber nachdenke, verkrampft sich gleich alles. allein die vorstellung, zum telefonhörer zu greifen und bei jemandem anzurufen… ich bringe es nicht fertig. wegschieben, das problem.

träume aber dennoch gerne von der eigenen wohnung, dem tollen job und einigen veränderungen im leben. träumen ist umsonst. seit ich wieder in berlin war, könnte ich mir durchaus vorstellen, dort zu leben. irgendwie haben mich die eindrücke doch beeindruckt, dieser menschenschlag, mit dem käme ich wohl ganz gut klar, glaube ich. aber wenn ich hier nicht klarkomme, brauche ich nicht in eine andere stadt flüchten. oder doch? vielleicht wäre es meine rettung. aber ohne startkapital und ohne job kann man seinen wohnort nicht wechseln, wie soll das funktionieren. und was mache ich mit meiner mama, die wäre allein, wenn ich ausziehe. aber ich kann nicht ewig hier bleiben. warum fällt mir das so schwer, zu tun was ich will, was für mich gut ist, und nicht immer darauf zu achten, ob anderen das evtl. missfallen könnte? für meine mutter wäre es auch nicht so schlecht. oder ist sie schon zu alt, um das zu erkennen? weiss ich nicht. ich jedenfalls fühle mich nicht frei und unwohl.

in meinem kopf herrscht chaos. im grunde ist das ganz ok, so kann ich mich nicht in gewisse sachen hineinsteigern, die mich evtl. emotional aus der bahn werfen würden. aber dieses „alles auf einmal machen wollen“ ist sehr anstrengend. stricken, häkeln, lesen, malen,musik hören, musiktheorie lernen, üben, üben üben, filme schauen, freunde anrufen, neue freunde kennenlernen, kontakte pflegen, mich selber pflegen, ausgehen, wandern, haushalt, pipapo… puh, alles schön der reihe nach, schätzchen!